Et il y avait deux octets dans un mot et rien d'autre n'existait. Et Dieu sépara le zéro et le un et il vit que cela était bon. 

 Et Dieu dit : "Que les données soient !" Et ainsi cela fut. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs". Et il créa les disquettes, les disques durs et les disques compacts. 

 Et Dieu dit : "Que soient les ordinateurs, pour qu'il y ait un lieu pour y mettre les disquettes, les disques durs et les disques compacts". Et Dieu créa les ordinateurs. 

 Mais le logiciel n'existait pas encore. Mais Dieu créa les programmes, grands et petits... Et Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, et remplissez toute la mémoire". 

 Et Dieu dit : Je créerai le programmeur et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs et les programmes et les données. 

 Et Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et il lui dit : tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais N'UTILISE PAS WINDOWS. 

 Et Dieu Dit : "Ce n'est pas bon que le Programmeur soit seul". Il prit un os du corps du programmeur et il en créa une créature qui regarderait le programmeur, qui admirerait le programmeur, qui aimerait les choses faites par le programmeur. Et Dieu nomma la créature "utilisateur". 

 Et il laissa le programmeur et l'utilisateur nus dans le DOS et il vit que cela était bon. 

 Mais Bill Gates était la plus maligne de toutes les créatures de Dieu. Et Bill Gates dit à l'utilisateur: Dieu t'a vraiment dit de ne pas utiliser TOUS les programmes ? 

 Et l'utilisateur répondit : Dieu nous a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir. 

 Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras égal à Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras rien qu'en touchant la souris". 

 Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Et l'utilisateur vit que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. 

 Et l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur et il dit au programmeur que cela était bon. 

 Et le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Et Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?" Et le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS". Et Dieu dit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, aurais-tu utilisé Windows, par exemple ?" Et le programmeur dit : "C'est Bill qui nous l'a dit..." 

 Et Dieu dit à Bill : "Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures. Et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Et pire encore, tu seras condamné à toujours vendre Windows". 

 Et Dieu dit à l'utilisateur : "Pour ce que tu as fait, le Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras utiliser que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et l'angoisse et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur. 

 Et Dieu dit au programmeur : "Pour avoir écouté l'utilisateur tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs et tu seras condamné à les corriger et les recorriger jusqu'à la fin des temps".

 Et Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe de 999 octets.

Alors, Windows98 est-il un virus ?
Non, Windows 98 n'est pas un virus :
- Les virus font quelque chose, eux ...
- Les virus sont des programmes optimisés en taille...
- Vous connaissez un virus qui tient sur plus de 100 Mo vous ??
- En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n'est pas toujours le cas de Windows 98 ...

La femme DISQUE DUR : 
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. 

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. 

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. 

La femme EXCEL : 
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. 

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : 
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET : 
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: 
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. 

La femme MULTIMÉDIA : 
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. 

La femme CD-ROM : 
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : 
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. 

La femme VIRUS : 
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ... 

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
 

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.

traduction pour les anglophobes de Remouchamps :) :)

Les ordinateurs sont comme l air conditionne. Ils cessent de fonctionner correctement des qu on ouvre les fenetres .... 

2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...

St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. 
Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" 
Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" 
Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-Fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?" 
Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..." 

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne.

L'année dernière un de mes amis, appelons-le Bobby, a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation. D'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NuitFootball 4.3, SoiréeBeuverie
7.5 ou encore SexeOrgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc
obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Beta.

De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créé Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :

- Un bouton : arrête de me le rappeler !
- Un bouton Minimisé pour placer le programme en tâche de fond
- Un bouton d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, cash et autres ressources (divorce error).
- Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention ! Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert
entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Epouse 1.0

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0.  Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
apparemment, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.1 ; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.1

Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant ; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application
précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).

Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0

De nombreuses plaintes abusives ont été reçues par des utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0 par la nouvelle version totalement débuggée : Mon-Mari 1.0 . 

Les "problèmes" suivants ont été soulignes : 

Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0 refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Aubade 3.0 et Pipouze 4.0 . 

Mon-Mec 1.0 proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0 ne propose qu'une seule option au menu, l'option 'missionnaire'. Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "Exécution de la routine terminée ? Passage en veille", la mise en veille étant accompagnée de l'émission d'un ronflement impossible à supprimer. 

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. 
Les fonctions "bouquet-de-fleurs", "café-au-lit", "repas-aux-chandelles" et "voyage-surprise-en-Italie" ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0 et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Match-de-foot", "Match de rugby", "Formule 1" et "Cuite-avec-mes-potes", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre en route la fonction "faire la vaisselle ", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0 . 

La fonction "écoute", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0, a complètement disparu de Mon-Mari 1.0 . 

Les utilisatrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0 pour suppléer aux déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0 étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "grosses baffes". 

En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine" et "apéro", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), Mon-Mari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter de taille !

De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'opération global qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. 
Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tel que "PhoneChat 60.0", "MeetFriends 112.0", "Aerobic 2.0", "Travel 15.0" et "ReadBook 3.0". 

Certaines versions de Mon-Mari 1.0 essayent même de supprimer "MyJob 1.0" et de le remplacer par "Children 5.0", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0 . 
Heureusement certaines utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route Children 5.0 et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément. 

Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

- Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous ? 
- Et bien j'ai un problème avec Wardperfect –
- Quelle sorte de problème? 
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti 
- Parti '? 
-  Ca a disparu 
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? 
- A rien
- A rien ? 
- Il est vide. il ne se passe rien quand je tape 
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ? 
- Pouvez-vous voir le prompt C. à l'écran ? 
- C'est quoi un prompt-ce ? 
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran 
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit qu'il ne se passe rien quand je tape 
- Est-ce que votre moniteur est allumé ? 
-C'est quoi un moniteur ? 
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit que c'est allumé ? 
- Je sais pas 
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant.
- Vous pouvez voir ? 
- Je pense... 
- Bien, Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée 
- Oui 
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière 
- Non 
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième...
- oui, c'est bon 
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur 
- Je ne peux pas l'atteindre
- Oh. Pouvez-vous le voir ? 
- Non 
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? 
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre 
- Sombre ?
- Oui! , le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre 
- Et bien allumez la lumière 
- Je ne peux pas 
- Pourquoi ? 
- Parce qu'il y a une panne de courant
- Une panne... Aha ! Voilà la raison.
- Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ? 
- Heu... oui, c'est dans le placard
- Bien !! 
- Allez les chercher, débrancher votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté 
- Vraiment ? C'est si sérieux ? 
- J'en ai peur 
- Et qu'est-ce je leur dis ? 
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur 

Vous ne trouvez pas ?
 
 
 
 
 
 
 

Allez un peu d'imagination...
 
 
 
 
 
 
 

La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. 

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. 
2. Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. 
3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond
également par mail OK, laisse-moi 5 minutes. 
4. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone. 
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier. 
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé
7. Vous perdez un copain de vue, parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. 
8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste. 
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur. 
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail. :) :) :) :)
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir". 
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure. 
13. Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo. 
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. 
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent "il travaille sur un ordinateur". 
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre bureau. 

.. et ... 

17. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai" mais vous vous demandez déjà à qui
vous allez transférer ce message ! 

Bon, OK, certains trucs ne vous ressemblent pas, mais ..... d'autres bien,   non? 

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des Ressources Humaines lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: 

"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail." 

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le Dircteur lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne
peut avoir le job. 

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. 

Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. 

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaires des Etats Unis. Il pense
alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et
quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. 

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." 

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!! 
 

Morale de l'histoire n° 1: Internet ne solutionne pas ta vie 

Morale de l'histoire n° 2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail. 

Morale de l'histoire n° 3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n° 4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être un balayeur qu'un millionnaire ...

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi ?"

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur.
Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée !"
Dites: "Bizarre, ma télé n'a pas booté !"

Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas : 
"Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle."
Dites: "Tu devrais zipper la corbeille."

Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"
Dites: "Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route !"

Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin", mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard."

S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ta base de registre, ou quoi ?"

S'il ne vous répond pas: "Hohééé ?.. T'as fait un reset ?"

Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi ?.. T'es même pas multitâche toi ?.."

Si il vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape ?"

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

- "Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = "Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?"

- "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher" 

- "J'ai optimisé les options de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"

- "Ho, stop, y'a overflow !" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !"

- "Tu veux swaper avec moi ?" = "Veux-tu changer de place avec moi ?"

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!! 

- C'est moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle. 

Le chirurgien l'interrompt : 
- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ?, interroge-t-il. En prélevant une côte d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien. 

- Faux ! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos. 

Le troisième homme, écoutait sans mot dire. Quand les deux premiers se sont tus, il a enfin parlé :
- Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?

 Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit
 " Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire pour toi le remplir , ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter  pour commencer ton travail. "

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la merde 

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros  en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une  caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part  de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et, la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft !

 Morale de l'histoire n*1 : Internet ne solutionne pas ta vie

 Morale de l'histoire n*2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

 Morale de l'histoire n*3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire....

Bonne journée quand même,

 PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates....

Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relachement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul ou le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

A ma connaissance, conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingenieurs système detenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.

Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.

Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.

Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maitrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu.
En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Acieries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer, c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je sens qu'avec l'arrivée de Windows XP il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi.
Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.

Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous ?" exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez-vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoides puisse fonctionner.

Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.
 

Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
 

Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la serie 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.
 

Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là ou les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Gregoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots.

Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98, High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.

Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
 

Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours.

C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvanté par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.

C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a recupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.

A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boitier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.
 

Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fète. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.
 

Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant; cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme", je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.

Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boitier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence. Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.

A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.
 

Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 512 megas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.

C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.

Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.

Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferais subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.

(Auteur anonyme sur Internet)